Веселые тосты за молодоженов

Произносить шуточный тост — это удел приятельницы или лучших друзей!
На нашем сайте вы сможете найти множество веселых и забавных тостов, которые покажут вас как дружелюбного человека.
Могут найтись и шуточные тосты, которые будут призывать выпить за…

Идет суд. Разбираются причины автомобильной аварии. Судья обращается к пострадавшей:
— Расскажите, как произошло столкновение?
— Я, как всегда, управляла автомобилем, — рассказывает она. — А за рулем, как всегда… сидел муж!
Давайте выпьем за тех, кто управляет семейным автомобилем!
Пожелаем им мудрости и здоровья!

Гаишник, стоя на шоссе, случайно махнул рукой и проезжавшая мимо машина остановилась. Постовой подошел, чтобы извиниться, но шофер его опередил:
— Извините, товарищ лейтенант, я права забыл дома.
Из машины высовывается жена:
— Да вы не слушайте его. Нет у него никаких прав! Он по пьянке и не такое может сказать!.. Тут в разговор включается теща:
— Так и знала, что нас застукают! Так и знала! Я же говорила, чтоб не ехали на ворованной машине! Из багажника высовывается голова тестя:
— Что мы остановились? Уже переехали границу?!..
Я хочу поднять тост за семью невесты! Не только по сравнению с тем семейством, но и даже по сравнению с известными мне хорошими, она является просто прекрасной. Предлагаю выпить за эту семью!

Вы, наверное, обращали внимание на тот факт, что анекдотов про счастливый брак почему-то мало. Вот один из них.
Спрашивают одного мужчину, как ему живется со своей женой. Он отвечает:
— Двадцать пять лет прожили мы счастливо — и я и она. А потом мы… встретились!
Хочу пожелать молодым, чтобы их брак был счастливым! Предлагаю выпить за молодоженов!

В московском ГУМе потерялась девочка лет шести.
Все желают ей помочь:
— Как тебя зовут, малышка?
Девочка глубоко вздохнула и громким голосом:
— А я ня жнаю!
— А где твоя мама?
— А я ня жнаю!
— А где ты живешь?
— А я ня жнаю!
И так на все вопросы и расспросы…
Вспомнил я эту историю не случайно. Мне предлагают вести наше застолье, т.е. быть тамадой. Но как я могу его вести, если я никого здесь не знаю?! И на все вопросы — кто есть кто — буду отвечать, как та девочка: "A я ня жнаю!" Прошу подыскать другую кандидатуру…

Говорят, что если в семье рождается 10 детей и половина из них похожа на отца, то отцу вручается медаль "За совместительство"!
Если в семье 10 детей и никто из них не похож на отца, то ему выдают медаль "За невмешательство"!
Если в семье 10 детей и все они похожи на отца, то он получает медаль "Отец-молодец"!
Пожелаем нашему жениху стать отцом-молодцом!

Идет лекция по философии. Лектор обращается к аудитории:
— Как называется человек, который всегда уступает, если он не прав?
— Мудрец! — отвечает хором аудитория.
— А человек, который уступает, даже если он… прав?
— Женатый! — подсказывает один из женатых слушателей.
Эта истина очень правильная и очень серьезная! Ее должен знать каждый мужчина, собирающийся жениться. Уверен, что ее знает и наш жених. Пожелаем ему чаще вспоминать о ней, тогда его семейная жизнь будет безоблачной!

Итак, как сказал Аркадий Райкин, айн унд цванцих фир унд зибцих! Что в переводе с древнегреческого означает: господа и дамы, позвольте начать!
Я рад вас приветствовать за нашим праздничным столом! Поднимаю бокал за всех, кто приплел, чтобы разделить нашу радость!

Идут занятия в роте по сборке и разборке оружия.
— Вопросы есть? — спрашивает старшина.
— Есть, товарищ старшина! — отвечает рядовой Сидоров. —
Почему винтовку можно разобрать и собрать, а человека нельзя?
— Вопрос понял. Отвечаю. Вот представь себе, Сидоров, что ты себя развинтил и лег спать. А тут — боевая тревога! Второпях ты кое-как себя собрал, что-то перепутал, на место головы задницу поставил! И что же получается: пилотка не налезает, гимнастерка не застегивается! Все кричат "ура", а ты что можешь?!..
У меня такое ощущение, что меня сегодня тоже неправильно собрали! Всем хорошо, все кричат "ура", а мне горько!.. Г-о-ръ-к-о-о-о!